| Die lustige Fußball-Seite des ASV Hegge ... |
|
Mit dieser Seite möchten wir Sie ein wenig zum Schmunzeln einladen. Diese Aussagen stammen von prominenten Sportlern und Personen. |
| Unglaubliche Aussagen von prominenten Sportlern! Unbedingt durchlesen ... |
|
Uli Hoeness:
Mario Basler:
Richard Golz:
Steffen Freund:
Lothar Matthäus:
Fritz Walter jun.:
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter
Neururer):
Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Jens Jeremies: Matthias Sammer (über seinen Spitznamen
"Motzki"):
Toni Polster:
Thomas Häßler:
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Roy Präger:
Andi Möller:
Steffen Baumgart:
Jürgen Wegmann:
Andreas Möller:
Fritz Walter jun.:
Andreas Möller:
Paul Breitner:
Roland Wohlfahrt:
Sean Dundee:
Mario Basler:
Andreas Brehme:
Dieter Eilts:
Thomas Häßler:
Toni Polster:
Marco Rehmer:
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
Ulf Kirsten:
Jürgen Klinsmann:
Ludwig Kögl:
Lothar Matthäus:
Andreas Möller:
Bruno Labbadia:
Pierre Littbarski:
Lothar Matthäus:
Mehmet Scholl:
Lothar Matthäus:
Andreas Brehme:
Marco Reich:
Matthias Sammer:
Mehmet Scholl:
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto):
Andreas Möller:
Hans Krankl:
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Thomas Strunz:
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Lothar Matthäus:
Thomas Häßler:
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Max Merkel:
Karl-Heinz Körbel:
Hermann Gerland:
Ewald Lienen:
Max Merkel (über Friedl Koncilia):
Franz Beckenbauer:
Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio):
Rolf Rüßmann:
Aleksander Ristic:
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Gerd Rubenbauer:
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer: "Wenn ein Dortmunder Spieler bei der Einwechslung stolpert, schreien die Fans
'Foul'. Das ist hervorragend - für den BVB." "Es ist deswegen noch niemand auf dem Platz gestorben." "Den FC Bayern müssen wir etwas ernster nehmen als alle anderen Gegner." "Drei Stürmer, die kein Tor machen, sind für eine Mannschaft nicht zu verkraften." "Wir schauen zur Champions League, um den UEFA-Cup zu erreichen." "Wir haben 20 Mann. Es müssen immer zwei Mann zuhause bleiben. Wenn er lange
ausfällt, dann bleibt in Zukunft nur noch einer zuhause." "Kriegt er jetzt einen Orden ?" "Das Verhältnis ist nicht zerrüttet. Zerrüttet kann nur eine Ehe sein." "Wenn wir ein Quiz machen würden unter den Trainern in Deutschland, wer am
meisten Ahnung hat von Trainingslehre, Psychologie, und der Trainer mit den
besten Ergebnissen kriegt den besten Klub - dann wäre ich bald bei Real Madrid." "Ich habe massiv Ottmar Hitzfeld bedroht, und Uli Hoeneß steht sowieso auf Seiten
des DFB." "Es ist egal, welche Rekorde er aufstellt - Oliver Kahn ist ohnehin der beste "Die Anspannung wächst, aber das ist gut so. Denn wenn man mit über 50 Jahren
morgens aufwacht und nichts tut weh, dann ist man tot." "Derwall lebt noch, also kann sein Herz gar nicht stillgestanden haben."
"Ich habe selten etwas Unqualifizierteres gelesen." "Gute Stürmer können nur Tore schießen, wenn sie am Abend vor dem Spiel guten
Sex hatten. Dafür war ich das beste Beispiel." "Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine, aber im "Er hatte müde Beine, er ist zuviel gerannt für Deutschland." "Wir haben den Hohn und Spott der Zuschauer verdient." "Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training
werden sie keine finden." "Jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier Jahr für Jahr kriege." "Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn ich meiner Tochter fünfmal etwas sage und
sie macht es nicht, kann ich sie auch nicht ins Heim stecken." ",Neues System' - in Anführungszeichen" "Das ist doch nicht weltbewegend, wenn ich einen Neuville auf rechts habe, und der
spielt halt auf Rechtsaußen. Und der Bode spielt links, das ist eben so - und der
Bierhoff in der Mitte." "Der Knackpunkt bei Schalke war, daß die Tore fehlten." "Vielleicht mit einem Holzbein!" "Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei
Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann" "Die hat doch der Willi Lemke geschrieben" "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr" "Er will Zweiter werden, ich will Erster werden - das ist der Unterschied" "Der FC Köln wäre beinah mein fußballerischer K.o. gewesen. Das Kapitel ist
beendet." "Skibbe wäre ein guter Co-Trainer." "Die Bayern, das ist eine Batterie mit drei Geschützen, und eines feuert immer. " "Wenn ein kleiner Pimpf wie ich denkt, er kann einen Giovane Elber verarschen, dann
bekommt er ganz schnell gezeigt, wo der Hammer hängt." "Die Fans werden von außen aufgehetzt." "Bei uns ist nicht alles Gold, was glänzt. Aber der heutige Sieg war Gold wert." "Ich bin morgens aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen.
Da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen
und hat gesagt, daß wir rausgehen." "Bernhard Langer hat mal gesagt, Leistungsport spielt sich zwischen den Ohren
ab." "Wir haben ungeführ 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der
Artenvielfalt und halten uns damit auf dem zweiten Platz." "Ich sehe Licht am Himmel." "Wenn man auf Platz 7 steht, kann man nicht mehr Platz 15 als Ziel haben." "Nur wer ein Tor machen will, der trifft auch." "Keegan gehört, wie zuvor Glenn Hoddle, einer Generation an, von der viele junge
Männer und Frauen zu früh von der Schule abgegangen sind." "Dabei fallen mir spontan drei Gegentreffer ein, an denen Matthäus schon "Die ran-Datenbank trägt eine Mitschuld daran, daß die Spieler oft das
Risiko scheuen." "Das Problem ist erkannt" "Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, "Riedle, der für seine Größe ziemlich hoch springen konnte, hieß ,Air "Die Spieler freuen sich, daß sie wieder bei uns spielen dürfen." "Es soll nicht chauvinistisch klingen, aber hätten wir 1918 die deutschen Kolonien
nicht verloren, hätten wir heute in der Nationalmannschaft wahrscheinlich auch nur
Spieler aus Deutsch-Südwest." "Wenn es mit der Nationalmannschaft runtergeht, geht alles andere runter." "Da sind Hunderte von Mark vernichtet worden." "Man wartet und wartet - bis er 40 Jahre alt ist" "Ich habe schon 1994 auf gewisse Defizite hingewiesen." "Paok schlägt sich, Paok verträgt sich" "Es nützt Dir nichts, einen zu holen, der immer bei Bravo Sport auf der Seite eins
steht. Wir wollen einen haben, der beim Kicker auf Seite eins steht." "Wenn Michael Schumacher jedesmal bei einem Wechsel auf einen anderen
Kontinent so unkonzentriert arbeiten würde wie unsere Nationalspieler, dannn wäre
er längst tot." "Es braucht eine gewisse Intelligenz, um die Zusammenhänge in der Bundesliga zu
begreifen." "Unser Trainer lernt jetzt Spanisch. Alles, was ich weiß, ist, daß Doppelpaß nicht
Paso doble heißt." "Ich habe meinen Vater im Fernsehen weggeschaltet, weil ich ihn nicht mehr hören
konnte." "Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Toptrainer, aber wenn er mit einem Spieler
geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf
der Bank und rauchte 50 Zigaretten." "Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu
schießen." "Gerade im Fußball passieren in schöner Regelmäßigkeit Wunder." "Wir überlegten, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern "Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich." "Mit den Herren, die an den Präsidiumssitzungen teilnehmen, hatte ich während
meiner Karriere nicht viel zu tun." "Acht Niederländer in einer Mannschaft sind wie eine Zeitbombe." "Manchmal löse ich ganz gerne ein Erdbeben aus." "Von jedem verkauften Würstchen wird Steuer abgeführt." "Van Gaals aggressiver Ton reflektiert seine wohlbekannte Intoleranz, und er hat
erneut ein verabscheuungswürdiges, hochmütiges und trotziges Bild abgegeben." "Wir brauchen das Geld." "Freie Verpflegung, Krankenversicherung und ein Taschengeld, aber nur ein
kleines." "Wer letztlich nicht schießt, schießt auch nicht vorbei." "Eine gute Idee." "Dieser Vorschlag kann nicht im Interesse der Klubs sein." "Das ist kein Problem, wenn der DFB dann auch die Höhe der Gehälter festsetzen Bundeshütchentrainer Ulli Stielike zur Forderung, daß der DFB 50 Prozent der Spielergehälter übernehmen solle "Der Welt-Fußball macht genau dasselbe wie damals Ikarus, der so hoch "Er kann damit durchkommen, aber dann riskiert er, daß Europa nicht daran teilnimmt." Uefa-Präsident Lennart Johansson über seinen Intimfeind Blatter "Doch Don Joseph, der den Fußball liebt, weil er ihm Macht verheißt, und der ihn
hassen muß, weil er selber nie gespielt hat, sucht nach Gewinnmaximierung." "Hat der eigentlich schon den Elch-Test bestanden?" "Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen.
Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen ..." "Die unberechenbare Kampfmaschine ist zu einer weichen und phantasielosen
Joghurt-Brigade degeneriert." "Die Punkte braucht der FC Bayern, nicht ich in Flensburg." "Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolgs darin, daß mich meine Spieler nicht
verstehen." "Im übrigen vermarkte ich am liebsten Frauen. Die haben zwei große Vorteile: Sie
wissen, was Geld ist und sie können keinen Spielerfrauen heiraten." "Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich
ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz´den Lorant auf dich. Schon war Ruhe." "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im
Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Angriff." "Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch
nicht mehr gewollt." "Ich will ja nicht sagen, daß der Job mich ausgesogen hat wie ein Vampir, aber
selbst beim Essen daheim oder beim Zusammensein mit Freunden war ich geistig
abwesend." "Das ist gar nicht vorteilhaft. Die Bayern müssen sich als Verein präsentieren. Ich
sehe das nicht so gerne." "Um zu rennen und zu kämpfen braucht man kein Abitur." "Eine unglückliche Aktion." "In meiner Freizeit mache ich, was mir Spaß macht. Was in 18 erfolgreichen
Profiljahren gut war, kann nicht auf einmal schlecht sein." "Wir haben beschissen gespielt. Unsere Spieler scheißen sich in die Hosen." Bayer-Manager Reiner Calmund in der Halbzeitpause des Spitzenspiels Bayern-Bayer "Besser kann man nicht spielen. Wir sind so gut daß Leverkusen gar nicht ins Spiel
kommt." "Der Daum kann noch 100 Jahre spielen, er wird uns nie überholen." "Mir liegt zwar einiges auf der Zunge, aber inzwischen überlege ich, bevor ich etwas
sage." "Mit der aggressiven Tour hat er es früher nicht gepackt. Jetzt versucht er es mit
Understatement. Das habe ich doch längst durchschaut." "Mir ist egal ob es ein Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher
ist. Die Leistung entscheidet und nicht irgendeine Blutgruppe." "Das Spiel heute war ein wichtiges Spiel. Die elf Spiele zuvor waren wichtige
Spiele, das Spiel am Freitag gegen Mönchengladbach wird ein wichtiges Spiel, und
die folgenden 21 Spiele werden auch wichtige Spiele. Alle Spiele sind wichtig." "Zu meiner Spielerzeit hätte ich dann einen ganzen Schrank voll Karten gehabt." "Streng dich an - vielleicht wird das ja ein neuer Beruf für dich!" "Der Profizug fährt weiter. Wenn der FCK das nicht mitbekommt, dann kann er
wieder gegen den VfR Kaiserslautern spielen, aber ohne mich." "Höchststrafe für jeden Mitspieler." "Er hat mich beleidigt, das ist üble Nachrede. Das ist Rufmord." "Stolperkönig" "Es hat gedauert, bis ich anfing, wieder zu lachen, und mir gesagt habe: Berti, es
muß weitergehen." "In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer." "Das braucht man nicht zu kommentieren, da fällt mir nichts mehr ein." "Jetzt ist alles offen, frei und fröhlich." "Rotationsprinzip ist das Wort des Jahres" "Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht" "Wir nehmen den Punkt und halten die Schnauze" "Ich bin Fußballer, kein Hellseher" Toni Polster auf die Frage, ob er beim 0:1 auf Schalke sein letztesSpiel für Borussia Mönchengladbach bestritten hat "Mir hat er nichts gesagt" "Ich wollte dem Spiel meinen Stempel aufdrücken." "Die Leistung eines Schiedsrichters ist mit irdischen Gütern nicht zu bezahlen." "Ich gehe davon aus, daß er mir wirklich nichts zutraut. Das ist auch gut so." "In Kaiserslautern hab´ ich gedacht, es wird ein Roter Teufel, jetzt bin ich froh, daß
es kein Frankfurter Würstchen wird!" "Ein Spieler, der sich selbst wichtiger nimmt als die Mannschaft und den Verein,
hat hier nichts zu suchen." "In diesem Drecksspiel hätte ich zehn Akteure auswechseln können." "Diejenigen, die mich nicht mögen, müssen mich nun halt ein weiteres Jahr "Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon." "Typisch Betzenberg, typisch DFB, der Schiedsrichter war ein Blindfisch." "Bayern München hat am Mittwoch das Spiel in Gladbach, und wir machen die
Weihnachtsfeier am Mittwoch. Das gleicht sich wieder aus." "Ich bin froh, daß ihr nicht zurückgetreten seid. Die Bundesliga hätte zwei wichtige
Figuren verloren." "Ich war Weltklasse." "Ich habe geschossen wie meine Oma" "Bei uns ist mittlerweile ja fast alles verboten." "Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum
Trainieren." "Für uns sind Nichteuropäer genauso Menschen wie Europäer." "Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln." "Er muß eine Fernsteuerung drin gehabt haben." "Der Mörder bin ich nicht. Und mit Fußball hat meine Rolle auch nichts zu tun; das
können andere ja besser." "Die Stuttgarter werden im Pokal kämpfen wie die 'Löwen'. Obwohl: Die haben ja in
Bremen 1:4 verloren." "Das einzige, was jetzt klar ist, ist, daß es draußen jetzt dunkel ist." "Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die
Mannschaft." "Okay, wir sind jetzt Tabellenführer, aber deswegen wollen wir nicht den roten
Teppich ausrollen, mit Blümchen schmeißen, die Blaskapelle bestellen und
Autogramme abholen." "Bei dem Begriff Bayern-Jäger hat sich etwas verändert: Das ‘n’ ist weggefallen." Libero Jens Nowotny zur Tabellenführung von Bayer Leverkusen "Wir haben bald ein eigenes Krankenhaus." "Er muß eine Fernsteuerung drin gehabt haben." "Der Mörder bin ich nicht. Und mit Fußball hat meine Rolle auch nichts zu tun; das
können andere ja besser." "Ich konnte heute keine Rücksicht auf meine Schwiegermutter nehmen." "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie." "Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden." "Als der Rauch kam, dachte ich, jetzt landet ein Ufo." "Wir sind keine Schweinetruppe" "Das kann man mit einem Fredi Bobic nicht machen" "Der ist fast erfroren." "Gottes dümmste Gabe - ist der Schwabe" "Das Kartenspiel ist kein Verbrechen" "Mario ist ein Genie." "Endlich hat eine englische Mannschaft etwas anderes als gebrochene Herzen
gegen einen deutschen Gegner erreicht." "Das Tor steht in der Mitte" "Die Wahrheit liegt auf dem Platz." "Das Rennen wird ganz klar der FC Bayern München machen. Er hat den besten
Wagen in der Formel 1 konstruiert." "Wer mit links nicht schießen kann, trifft den Ball auch nicht, wenn er 100 Tabletten
schluckt" "Der Pamic bringt schon gehörige Körpermasse mit, wenn er den schmalbrüstigen
Jesus anspringt" "Wir brauchen kein Geld." "Hier haben wir einen Beweis, auch ohne Detektiv." "Hoeneß hatte 1998 Bierfreund" "Ich bin ein Führungsspieler." "Unsere Mannschaft war wirklich sehr jung." "Die Elf, die am Schluß auf dem Platz stand, hatte weniger Länderspiele als Lothar
Matthäus allein." "Die Tabelle lügt nicht." "Er hat die Schnelligkeit in sich, aber er nutzt sie nicht." "Es gibt im Fußball eben Wellentäler, wie im normalen Leben oder an der Börse." "Reine Zeitverschwendung" "Ich kann ihm nur raten: Tu's nicht, Andy." "Das ist Schnee von morgen." "In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, daß ich einen Spieler anstecke. Das
wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen
anstecke, kommt der nächste." "Im kicker stand über mich, der hatte soundso viele Oberligaspiele. Damit kann ja
keiner mehr etwas anfangen. Da sagen die Leute: Oje, noch so´n Amateur." "Mit der Nummer 30: Vatikan
Wojtala!" "Ich meine, daß der schönste Trainer-Beruf auf der Welt der beim FC Bayern ist." "Der beste Fußball wird da gespielt, wo das meiste Geld ist." "Den HSVer Hollerbach plagt ein Darmvirus, und der pendelt zwischen Toilette und
Schlafzimmer. Hoffentlich kann er das Spiel im Liegen sehen." "Vor einigen Jahren habe ich gedacht, daß ich in meiner Karriere nur einen Trainer
erlebe. Jetzt werden es immer mehr." "Die Beurteilung haben Sie vorweggenommen. Und wenn ich hier nur zum Bestätigen
hier bin, muß ich sagen: Dafür bin ich mir zu schade." "Machen Sie sich auch einen Höhepunkt." "Herr, gib´ mir die Kraft jetzt... auch wenn´s der letzte Spurt ist." "Man darf jetzt nicht alles so schlechtreden, wie es war." "Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden." "Das Tor steht in der Mitte." "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren." "Das nächste Spiel ist immer das schwerste." "Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist: Hauptsache, du tust
wieder den Mund auf." "Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." "Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau
daheim im Wohnzimmer ausleben." "Die ersten 90 Minuten sind die schwersten." "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die
Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig
genug!" "Koemann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!" "Das Spiel dauert 90 Minuten." "Das war nicht ganz unrisikovoll." "Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein." "Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und
Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen." "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!" "Ich will an meinem rechten Fuß feilen." "Mama, sag Papa nicht, wie sehr ich mich auf Paris gefreut habe." "Fussball ist ding, dang, dong. Es gibt nicht nur ding." "Wir werden die Spitze mit Messer und Gabel verteidigen." "Ich habe mehr Körper als alle anderen. Nur den habe ich eingesetzt." "Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir." "Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel
bricht, dem gebe ich einen aus." "Wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde." "Ich habe schon gedacht: Wie kann ich so eine Scheisse spielen?." "Für mich spielen Punkte keine Rolle. Ich schaue immer nach oben, weil ich am
Ende dort stehen möchte." "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste
Spiel denkt." "Die Fans müssen wissen, daß ich kein Clown bin." "Wir waren bereits klinisch tot." "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern
muß." "Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber
trotzdem beim Fußball passiert." "Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich
genau, dass ich schlecht bin." "Zum Wohle der Mannschaft kann ich nicht nur machen, was der Trainer will." "Seither (gemeint ist das Foul an Battiston) bemühe ich mich, bei jeder leichten
Berührung, bei jedem Zusammenstoss, bei jedem Foul im Gegner zuerst den
Menschen zu sehen." Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Nicht entschieden
ist, wer sie reitet. - Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors. "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich." Lebensmotto: "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt." "Wir sind nur die
Underducks." "Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer." "Ich bin sicher, überall haben sie Probleme.Ich lege meine Hand ins Feuer: "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt." "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor
ganz gut geklappt." "Wenn's lafft, dann lafft's. Wenn net, dann net. Aber bei uns
lafft's." "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben
Unmenschliches geleistet." "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden." "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl." "Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu." "Wenn's net geht, gehts halt
net." "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette." "Entscheidend ist auf'n Platz." "Ich verwarne Ihnen. - Ich danke Sie." "Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung." "Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück." "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt." "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen" "Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen" "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist
Valderrama." "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen
konnten." "Einige Spieler wissen zwar, wer im Film ´Star Trek´ welche Rolle spielt, aber nicht,
mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben" "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum
hat er den Ball." "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar
Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal." "Der Ball ist rund." "Nach dem Spiel ist vor dem Spiel." "Das nächste Spiel ist immer das nächste." "Abseits ist, wenn der Schiedrichter pfeift." "Ich bin auch ein Mensch." "Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe
immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht." "Ich habe fertig." "Die haben viereckige Füße. Das sind
Robocops." "Ich bin körperlich und physisch topfit." "Drei Spiele in drei Städten, das war gut für Teams und Fans. Die Mannschaften
können die Landschaften und Städte genießen." "Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt." "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!" "Heute hat das Glück gefehlt, und dann kam auch noch Pech dazu." "Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig
hochsterilisieren." "Ich glaube, daß der Spitzenreiter jederzeit den Tabellenführer schlagen kann." "Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen." "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." "Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen, und am Ende
gewinnt immer Deutschland."
"Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!" "Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!" "Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei." "I spui mei Spui." Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch
Fleich. "Osram." "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei." "Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken." "Die Schuhe müssen zum Gürtel passen." "Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit." "Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann." "Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze "Ich bin wohl 'ne Hümörbömbe." "Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen." "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten." "Ich will keine Karotten, ich will Möhren." "Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen." "In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern." "Schiri, pfeif ab. I mog nimmer." "Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich." "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann." "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!" "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!" "Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so." "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß." "Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär." "Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht." "Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf
dieselbe Seite gehen." "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken." "Es war die Hand Gottes." "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer
zu suchen." "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt." "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage." "Resignation ist der Egoismus der Schwachen." "Ich bin sicher, unserer Mannschaft wird nichts passieren." "Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe." "Lebbe geht weida." "Winschte, Maschine stirzt ab." "Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden, ist größer als die "Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die
ganze Woche geübt." "Das Runde muß ins Eckige." "Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen." "Verloren. Macht nichts. Nächstes Spiel gewinnen." "Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel." "Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein." "Wie soll das denn dann heißen?
Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?" "Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren." "Eine gefährliche Parabole aufs Tor." "Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1." "Das Spiel ist zu weit, zu eng." "Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie in der
Lage ist, ihn zu ersetzen." "Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen." Günther Jauch: "Man hat ein bißchen den Eindruck, als ob da ein Igel gegen eine
Schildkröte kämpft." "Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders
hätte ausgehen können." "Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo." "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein." "Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor." "Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon
phänomenal." "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da
mußte ich einen auswechseln." "Ich wage eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen." |